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夜裡,論文寫到一個段落之後,
關上電腦,想要一覺到天亮,剛好起床可以看棒球。
誰知,凌晨四點才關上電腦,腦海中立刻浮現姊姊的身影。
這一刻,我確定了,我永遠無法接受她跳樓自殺這件事。
這一刻,我確定了,我永遠無法接受她跳樓自殺這件事。
腦中持續跳躍著,兒時的歡笑和冰冷的沈靜。
大哭之後,我發現,
逃避不能逃一輩子,面對也不會過去。
這兩天,我都無法入睡。
如果有一天,我老到某個程度,
就是兄弟姊妹差不多都自然會死的程度,
痛,會不會有些改變?
就是兄弟姊妹差不多都自然會死的程度,
痛,會不會有些改變?
很多人都喜歡聽:「我以前...但是,我現在...的故事」
事實上
十三年過去了,傷痛沒有改變,程度沒有減輕,
不同的是,以前看不見傷,現在清楚自己。
雖然明白,發生的曾經不會改變。
也知道要減少自己的損失,甚至要創造意義。
不同的是,以前看不見傷,現在清楚自己。
雖然明白,發生的曾經不會改變。
也知道要減少自己的損失,甚至要創造意義。
然而,每個夜晚,
不是淡淡的愁,就是狠狠的痛。
不是淡淡的愁,就是狠狠的痛。
如果我無法安慰自己,我所學的悲傷輔導,不過是自欺欺人而已。
姊姊,妳為什麼要離開我?
妳還痛嗎?
姊姊,我好想妳。
妳不在了,妳只剩下一小罐的骨灰。
我還是在大哭,即使這件事發生在兩千年前,我還是會大哭。
於是,凌晨四點關上的電腦,五點又重新被啟動。
這一刻,我選擇逃避。
這一刻,我選擇逃避。
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