好友第三次追尋死亡未果。另一種說法是，好友自殺未遂、好友自殺沒有成功。我向來討厭「未遂」，這個用詞是一種價值判斷，犯罪才用的。
人的一生中，在痛苦、不如意的時候，很多人都曾有過「不如死了算了」的想法。有些人想想而已，有些人付諸行動。沒自殺過的人，不見得高明到哪去，也未必懂得掌握生命。實際上，我的好友，無論在學歷、人際關係、自我覺察、社會功能、聰明才智各方面，都可算是站在金字塔的頂端了。
也許對我來說，好友不只是好友，有時候她會讓我聯想到我姊姊。經過幾次的反覆尋死，等到我以為她一定「死不了」以後，就跳樓死了。好友體貼的說：「有這樣的感受，妳一定很害怕」實際上，我不害怕。
記得好友曾在網站上寫的：「謝謝Tina，可以面對我極度的傷心而不逃走，可以什麼也不做，就只是等我陪我，感謝她的耐心、智慧、勇氣和愛。」
我看了既感動又感謝，感動的是好友對我的重視，感謝的是好友願意教我怎麼樣作對她而言是好的。聯想到姊姊的尋死成功，我真的不害怕。我的心情正如澄黃月亮所言：「如果結束就可以不再痛，那麼我願意承受永遠失去你的事實。如果你必須先走，我會在你的臉上滴上一滴淚，好讓我下輩子能認得你。對不起，我來不及用我全部的生命去愛你，我親愛的寶貝。」
我做了心理準備，不是因為我放棄了，接受她早晚要尋死成功。而是，過去我沒能察覺姊姊生前的痛苦與孤單，沒能陪她走過最後一程。如今，我理解好友的辛苦，我選擇多瞭解她、多愛她。不討論好友需不需要治療或是需要怎樣的治療，我也許「不能」也許「不為」。無庸置疑的是，無論需不需要治療，她需要舒適的身、心、靈狀態。我選擇安慰她、照顧她，而非治療與防治，那不是我的角色。
我向來不阻止她自殺，一方面是阻止也沒用，一方面覺得自己沒什麼資格阻止，因為我非常羨慕她可以付諸行動。再其次是，想要「改變她」的人已經夠多了，我何必錦上添花，何苦與好友進行拉扯？「要被改變」這是多麼不被接納的感受。
最近在撰寫論文的過程中，我發現自殺者遺族的悲傷任務：表達悲傷、放下困惑、同理逝者、告別逝者、祝福逝者、創造意義。在加護病房時，我望著好友仍然沈睡中的臉龐，我覺得自己幾乎可以完成所有的任務。「尋死」－這是她規劃已久，滿心期待的吧！若是成了，我真的可以祝福她。
將好友轉送到精神科，是因為我聽出她心中隱約的期待。也許她需要靜一靜，也許她需要幫助、也許她想知道自己怎麼了。而非如他人所想的，讓她待在精神科病房中，我就可以鬆一口氣，我從不這麼認為。
接到她的電話，聽到她在病房的遭遇，其實我想要帶她走。我一點都不擔心她獨居，不擔心她出院。她若要死，豈是「與人同住」、「住院」就能阻擋？我不害怕她尋死成功，倘若她死了，我不會有多餘的憤怒與罪惡感，因為我已經把握機會、盡我所能的去愛她、關心她。我不會有多餘的困惑，因為我曾經試著聽她說、瞭解她。
說穿了吧！若是沒能力愛她、關心她，聽她說、瞭解她，就更不必提自殺防治不防治了。
藉著她的經驗來問問大家，各位學過「諮商與心理治療」的師長、學長、姊，同學，學弟、妹們。倘若你的案主對你說：「請不要用認知行為對我，我討厭認知行為。」你回如何回應？
幾個答案給大家參考：
（一）很抱歉，我只會認知行為療法。
（二）能不能請你說說看，是什麼讓你討厭認知行為療法？
（三）可不可以讓我知道，你比較喜歡哪個學派？
（四）「認知行為」是（他X）心理治療的大宗。
好友得到的回應是（四）。
（本文之發表，已告知好友，取得口頭同意）
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