請「容許」我想死
我的好友第三次尋死亡未果，一般的說法是好友「自殺未遂」。我向來不說「未遂」，這個用詞含有價值判斷，通常形容非法或不被認可的事情。「尋死」和「自殺」也不一樣，好友只是嚮往死亡，她沒有「殺」的行為和動機。
根據統計，70%的人在一生當中曾有過「不如死了算了」的想法。有些人是意念，有些人付諸行動。沒自殺過的人，不見得就比較高明，懂得掌握或珍惜生命。實際上，我的好友無論在學歷、人際關係、自我覺察、社會功能、聰明才智各方面，都可算是站在金字塔的頂端了。
記得好友曾在網站上寫的：「謝謝Tina（我）和其他幾位朋友，可以面對我極度的傷心而不逃走，可以什麼也不做，就只是等我、陪我，感謝她的耐心、智慧、勇氣和愛。」我看了既感動又感謝。感動的是她對我的重視，感謝的是她願意教我，怎麼樣做對她而言是好的。
對我來說，好友不只是好友，有時候她會讓我聯想到十二年前跳樓自殺的姊姊。她經過幾次的反覆尋死，直到我以為她一定「死不了」以後，就尋死「成功」了。好友體貼的說：「有這樣的感受，妳一定很害怕！」實際上，我不害怕。我的心情正如澄黃月亮（一位喪子母親）所言：「如果結束就可以不再痛，那麼我願意承受永遠失去你的事實。如果你必須先走，我會在你的臉上滴上一滴淚，好讓我下輩子能認得你。對不起，我來不及用我全部的生命去愛你，我親愛的寶貝。」
我做了心理準備，不是因為我放棄了，接受她早晚要尋死成功。而是因為過去我沒能察覺姊姊生前的痛苦與孤單，沒能陪她走過最後一程。如今，我能理解一部份好友的辛苦，我選擇多瞭解她、多愛她。不討論好友需不需要治療或是需要怎樣的治療，我也許「不能」也許「不為」，那不是我的角色。無庸置疑的是，每個人都需要舒適的身、心、靈狀態，更何況是一位痛到尋死的朋友。因此，我選擇安慰她、照顧她。
我向來不阻止她自殺，一方面是阻止也沒用，一方面覺得自己沒什麼資格阻止，因為我非常羨慕她可以付諸行動。再其次是，想要「改變她」的人已經夠多了，很多人聽到她「又」尋死，難免要「指責」、「教育」她一番。我何必錦上添花？何苦與好友拉扯？「要被改變」這是多麼不被接納的感受啊！她做錯了什麼？她陪伴、照顧我好幾年，她仔細的閱讀過這本論文。她會不知道親友失去她有多痛嗎？她是自私的嗎？在她決定將尋死付諸行動的過程中，她的交戰是多麼的激烈而痛苦啊？
將好友轉送到精神科，是因為我聽出她心中隱約的期待。也許她需要靜一靜，也許她需要幫助、也許她想知道自己怎麼了。而非如他人所想的，讓她待在精神科病房中，我就可以鬆一口氣，我從不這麼認為。接到她的電話，聽到她在病房的遭遇，其實我想要帶她回家。根據我的觀察，好友具備的「自殺防治」與「自殺學」的專業知識，可比一般的醫護人員高明多了。為什麼她必須承受無謂的指責、教育和消遣？
望著好友沈睡中的臉龐，我覺得自己幾乎可以完成所有的「悲傷任務」。「尋死」－這是她規劃已久，滿心期待的吧！若是成了，我真的可以祝福她。我一點都不擔心她獨居，不擔心她出院。她若要死，豈是「與人同住」、「住院」就能阻擋？我不害怕她尋死成功，倘若她死了，我不會有「多餘」的憤怒與罪惡感，因為我已經把握機會、盡我所能的去愛她、關心她。我不會有多餘的困惑，因為我曾經試著聽她說、瞭解她。
實際上，若是沒能力愛她、關心她，聽她說、瞭解她，就更不必提自殺防治不防治了。我花了好長一段時間才說服自己，自殺不能「防治」，所以姊姊才死，沒有人有錯。在進到自殺防治中心工作之前，也曾經歷一段困惑；因為我終於願意「放手」讓我姊姊走。
那麼，我該如何面對中心的求助者？最後，我選擇「容許尋死」。我當然不希望再面對人何人自殺死亡，但是我能容許。在我撰寫論文，進行訪談過程中，有許多自殺者遺族提到這困惑，並且問我，這是不是自欺欺人？我想不是的。這就好像面對疾病初期的病患，鼓勵他積極接受治療，面對末期病患，鼓勵他接受安寧療護是一樣的。其實，無論有病沒病，每個人都需要安寧療護所主張的「舒適」與「尊重」。只是，「容許尋死」可能也像當年推動安寧療護之初一般，困難重重吧！
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