噗家大小事
Lilypie - Personal pictureLilypie Angel and Memorial tickers Lilypie - Personal pictureLilypie Kids Birthday tickers Daisypath Anniversary tickers PitaPata Cat tickers Lilypie Angel and Memorial tickers

目前分類:自殺者遺族 (47)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

風箏飛走了-自殺事件發生後助人者的失落與悲傷

美國自殺學協會創辦人Edwin Shneidman曾說:「我相信自殺的人把他心理的骨骸,存放在生者情感的衣櫥中。他讓生者帶著種種負向的情緒,並深深為他們是否導致自殺或未能『預防』自殺而困擾,這是一個沈重的包袱。」當機構發生自殺相關議題時,處理起來是相當棘手的事。因為大部分的教師、醫護、心理、社工等專業照護人員,少有機會學習如何因應自己的各種反應,更遑論去協助與處理自殺之後所遺留下來的種種問題。

自殺者就像風箏,助人者猶如大風中牽引著風箏的人,轉眼離散時,常留下的是依然拉著長線一臉茫然錯愕的助人者者,長線牽繫的不再是希望,而是無盡的思念與不捨,甚至懊悔與傷悲。Rando將突發、暴力、可預防的死亡情境定義為創傷性死亡。「創傷性的死亡」等同複雜性悲傷的高危險因素,亦即無法「正常」的悲傷。其中生者對於死亡「可預防性」的看法強烈影響悲傷反應。如果個人認為死亡是可以預防的,會增加悲傷的時間與強(Rando, 1993, , 1995; Stillion, 1996/2002)。自殺常被認為是可以預防的死亡,這樣的死亡不該發生,這不是不可避免的,這樣的想法驅使生者耗費許多時間與精力搜尋死亡的因果關係。當死亡的原因是自殺時,許多悲傷情緒轉換的階段會被打散、上下翻覆,是一種複雜的悲傷經驗。

Edwin Shneidman開始以「自殺者遺族(Survivors of Suicide; SoS)」的名稱,來稱呼因自殺死亡事件而遭受痛苦的人,用以強調這些人們本身也是自殺事件的受害者(victims),並且強調自殺事件的受害者不僅是自殺者的親友,還包含了教師、學生、同事、治療者等。由此看來,當案主自殺死亡後,治療者也是「自殺者遺族」之一。特別是從事「自殺防治」的第一線工作者,因為相信或者被期待自殺是「可預防」的死亡。此外,自殺事件發生後治療者常受到指責。據美國精神醫學會統計,若因病患自殺而死亡,則有半數其家屬會提出告訴(Kaplan, 1994; 吳建昌, 2000),這表示病患自殺死亡後有半數的治療者將遭受到家屬的責難。這還不包含來自機構、主管、同仁之間的責備或探詢。由此可見,案主自殺死亡對治療者而言是種重大的壓力事件。

案主自殺後助人者的反應

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


「很多人以為事情如果發生在自己身上,一定可以堅強面對,然而人其實沒那麼堅強,給自己一點時間來面對,因為故事不會因而終止。」一位好友被訪問的時候說出了這段話。驚訝於他這樣的說法……。

 

還記得多年前在車上,我們曾有過的對話像是這樣的...

他:「妳最近怎樣?.

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

好友的論文完成了。

 

誰教我如何以拳頭痛擊命運?

誰教我如何以刀刃劈砍天空?

誰來告訴我這一刻不是真的?

芯秦 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

父親節到了,我沒忙著奔波父親的禮物。他最愛的小孩不在了,這十四年來的父親節,他曾經快樂嗎?早在我出生的十年之前祖父就過世了,父親的六十五個父親節,他曾經快樂嗎?

 

世上有多少父親可以在父親節和兒女一起度過?有多少兒女可以在父親節和父親一起度過?撇開沈重的生離死別不談,有多少人既是父親也是兒子,既是丈夫也是女婿,既是公公也是岳父。又有多少人是女兒、是妻子、是婆婆、是岳母、是母親。這一大堆的排列組合中,誰和誰一起過節才算是幸福的?有多少人在幸福的時候曾經紀念那些被犧牲的幸福?

 

父親節到了,我爸媽讓弟弟陪弟妹回家去,這在台灣大概是不多見的。婚姻有時不儘可能是愛情的墳墓還可能是親情的墳墓。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

失落與悲傷的相關理論的中,總存在接受的階段,但是接受是什麼?經驗十四年姊姊自殺死亡的漫長悲傷旅程,使我不認為任何人可以真正到了「接受」的程度。

 

「接受」這兩個字帶有認可的意味,但我從未「允許」她就這樣走了。我只是領悟到她死了,而且永遠不再回來,卻無法接受這樣的事實-一位花樣年華的美麗女孩,獨自承受他人難以理解的痛苦,於是選擇自十一樓一躍而下。

 

我最多只能帶著遺憾的心情祝福她好走、走好。然後在這樣的情境中,尋找、創造對我而言最佳的生活方式,在悲劇中成長為一個更好的人。也許這是我生活中所能發生最壞的事了,但它還不是我生命的終點。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

嗯,從開始有這個團體我就在這裡,所以一直在計畫說,我如果進來要講什麼故事(笑)。然後,可是....這是我今天下午臨時打的,然後不是我一直以來想講的..東西,而且我把它打的還蠻亂的,嗯,就是想到什麼就打什麼。因為我覺得我....做了蠻多不是為自己做的事情,然後我想說那...最起碼,今天晚上要為了自己...講一些話。...........................怎麼辦連念都沒辦法念(笑)。...............................………(沉默約46秒後)

 

其實自殺的是我姊姊,然後已經十四年了,那...講她念她都可以,可是我今天要講的是我爸爸,卻變得很困難。我跟我父親的對話,好像就停留在一九九三年的五月,姊姊跳樓之後的白晝,我姊姊在凌晨四點十二分跳樓。稍晚,我告訴我父親說:「我四點有聽到電話響,一定是她打來的」。父親回答說:「那妳怎麼沒有接電話?」從此以後,很多很多人問我同樣的問題,我就開始陷入一個等待被原諒的日子。(咳嗽聲)這十幾年來,我一看到父親就覺得好像沒辦法呼吸,當然也就沒辦法開口說話,我總是盡可能的逃走,很迅速的消失在他面前,甚至我沒有辦法開口叫他一聲爸爸。姊姊留下來的債務很大,十幾年來父親還得很辛苦,每個月他拿幾萬塊的現金給我,不夠的我會自己想辦法把他補足,然後拿到銀行去交,一繳十幾年,一切都有了默契。他敲敲我的門,我把錢收下,沒有言語.....沒有言語。我搬出來住以後,有時候心裡掛念著父親,回家的時候總是會故意等到他下班,看他一眼之後再趕快離去。好不容易幾年之後有一天,父親開口跟我說:「妳怎麼一看見我就要走?」我回答說:「其實我是等到你回來了之後才走」。

 

那因為小時候姊姊說過,她以後想要養一隻白貓,所以我從20歲就開始養貓,偶爾父親來看我,會跟我的貓玩,跟貓講兩句話。我喜歡喝可樂,65歲的父親到現在還能去量販店,一箱一箱的扛回家,我家總是有喝不完的可樂。我的論文寫的也是跟自殺家屬有關的,父親看到我常常一包一包去買A4紙回來列印論文,印了又改,改了就印..又印,就說要去幫我買一箱紙,買回來我看了差點沒昏倒,因為他買的不是一般的A4紙,也不是高級的Double A,而是更昂貴,更有質感的彩色的古銅紙,我的老師、影印店的老闆,看了都覺得不可思議,怎麼有人拿這樣的紙來印論文的草稿。不過母親偷偷告訴我說,父親說:「一輩子也只寫這一次而已」。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

  • May 13 Sun 2007 12:14
  • 拖累

一名肺癌末期的八十六歲婦人,上個月從住家處十二樓跳樓自殺身亡,留下錯愕、驚恐的七名子女。死者的遺書寫著:「對不起,生病太痛苦。子女太好太好對不起

 

「我不想拖累家人,我捨不得拖累孩子」常常有病人這麼說。但是,什麼是拖累?這樣自我了斷真的好嗎?當捨不得變成捨得以後,遺留下來的家人要怎麼繼續走下去?

 

這名婦人的大女兒-小美下午從新竹來找我,她當天目睹母親墬樓。「我不知道為什麼會這樣?我找不到理由啊!媽媽真的這樣無牽無掛嗎?」「我閉上眼睛就看到媽媽躺在地上,我不敢回家、不敢睡覺,我好怕。」她看起來就像一隻驚弓之鳥,這個世界不再安全,不再值得信任。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


很高興收到這樣一封信,上了這麼多課,接了這麼多演講,我清楚的,面對令人窒息的雙重角色,能夠發問或提出回應真是難得。

 

其實我也常常覺得自己是幸福的。我何德何能,得到老師這樣多年循循善誘的教導與疼愛?而能在多年之後成為羨煞旁人的「愛」徒?除去姊姊生命的無限價值之外,我真想說「值得了」,這麼多年的苦都值得了。傷有多重,傷有多痛,如今我能站在這裡,就知道我也得到了相同程度的愛。

 

芯秦 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

這是一位伙伴,聽完我在「自殺學」課堂,關於悲傷輔導的課之後的回應。
她告訴我的恩師:

昨晚的課,真的很令人沈重,即便到現在,您的愛徒,真的很令人心疼,即便是罩著專業的光環,昨晚,她仍是個令人感到亟需關心的遺族(還是因為這個熟悉的環境?因為您?讓她在此脆弱?!)

 

對不起,竟然感到自己是幸福的。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 

你知道一個人為什麼會自殺嗎?」這是一個容易回答但不容易回答到令人滿意的問題。無論答案是什麼,總能夠輕易的找到反證。一個痛苦的人會自殺,怎麼另一個痛苦的人不會自殺?這是自殺者遺族心中擺脫不去的夢魘。無論找到的答案是什麼,總是難以讓人滿意

 

如果你的親友告訴你,他的家人自殺了,請你,請你一定要拿出勇氣與仁慈來回應。畢竟,這是一個難以啟口的話題,而你的親友選擇要讓你知道。

 

芯秦 發表在 痞客邦 留言(13) 人氣()



今天公視到家裡來拍一部關於自殺的紀錄片。
一如往常,面對鏡頭,我設法要將心中轟然吵雜的各種感觸說到一種讓人可以理解的程度。
為什麼要讓人理解會很困難?因為一直以來,「自殺」和「悲傷」就不是被熟悉的社會語言。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

  • Apr 14 Sat 2007 04:14
  • 吐血

看到這篇文章生命教育教學活動~遠離困擾 尊重生命實在讓我很不舒服,
對遭遇親人自殺學生(遺族)的協助方法中,大部分「抄襲」我的文章,
為何我說「抄襲」,而非「引用」?
作者應該心理有數,居然連「結語」都有幾句是抄我的,整篇文章,大概只有三行不是我寫的。
 

芯秦 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

自殺者遺族說故事團體

天空總有下雨的時候,在生命的長河中,每個人都有屬於自己的故事。「在很久或者不久以前…」無論是改編的故事或是真實的故事,我們都歡迎您一起來「說故事」、「聽故事」,留下探索的紀錄與軌跡。
 
一、活動時間及地點

芯秦 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()


 

自殺之後:陪伴學生走過親友自殺的傷痛

呂欣芹

芯秦 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()


論文完成以後

今天論文終於送印完成了,影印店老闆幫我扛上三樓住家處以後,我刻意讓論文留在客廳。爸媽都看了我的論文,我想他們都有十多年沒看過我姊的名字了。當天傍晚,我偷偷觀察爸爸的表情,他偶爾緊皺眉頭,達十餘秒,像是被刀割到的表情。偶爾閉眼掙扎,像是做惡夢的樣子,我想他腦海裡必定浮現了難以承受的曾經。但他開口卻說:「這『花凋』要不要備註說,現在改為『花雕』,免得人家以為你寫錯字。」

凌晨二點半,聽到一些聲音,我發現爸爸離開臥房到客廳看電視。他失眠了吧!此刻我有點慶幸又有點擔心。慶幸的是今夜有人陪我,而且爸爸重新痛一次說不定能重新結痂一次。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


 
幾年前,學校的輔導老師問我,如果姊姊現在在你面前,你要對她說什麼?
我沒照著她說的去想像,
在記憶還沒翻新之前,我根本不敢想起姊姊。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


終於要口試了,今天還算平靜,只是思緒有點雜亂。
索性從昨天起,就開始看「倚天屠龍記」,一口氣看了36集
留下一個疑問,就是「張無忌到底愛誰?」
 
為了明天的口試,一個月前我邊哭邊上飛機。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

 

幾乎所有的人都曾經歷喪親之慟,喪親的人口何其多,多到讓我們以為只要不寫出當事人的姓名,就同等於對案主的身份嚴格保密,甚至在網路上張貼輔導心得、感想的同時還可以對歷程、案主背景加以描述了。也許我以前曾這樣做過,當時不懂。

實際上不該如此。

在我們與案主出接觸時,是否曾告知案主這些?當我們張貼文章時,是否得到案主的同意?我們的案主是否有權先看過我們寫的文章?我認為以上的答案都是肯定的。雖然這的確會增加許多工作量,尤其對於從事悲傷輔導並且進行悲傷研究的人來說。只要案主或是受訪者之中,有人對於撰寫的文章有建議或意見,就必須修改,接著是頻繁的書信往來,但這是絕對必要的。

 

芯秦 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

1993510凌晨4點,姊姊自十一樓住家處跳樓身亡,她離開這世界時只有二十二歲。那日清晨,是我最接近野獸的狀態,我的一部份好像也跟著死去了。閉上眼睛,我隨時可以看見姊姊墬樓的模樣。一直很想知道,這樣到底有多痛。

 

姊:

在這寂靜的夜晚,引起我無盡的思念,也許是心情不夠淡漠,感慨與歉疚皆有,五彩繽紛的城市,多變迷離的世間,重疊凌亂的心思,熙熙攘攘、紛紛擾擾,一切再也不會對妳構成影響了,真好。

 

芯秦 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

我的女兒是資優生,她很會彈鋼琴,成績也很好,常常很早起來唸書。但是升上高中之後就變的不一樣,她變的很活潑、愛打扮,成績一落千丈,她很不能接受,就放棄學業,沒多久就搬出去住了。

 

我想,小孩子愛玩,不愛被管也很正常,就由得她。只是每隔三、四天去看看她過的好不好,有沒有餓著。她不太會做家事,垃圾常常亂丟,也搞不清楚哪天不收垃圾。她也不會洗衣服,總是把洗衣槽放太滿,洗衣粉沖不散,或者染到一大堆顏色,我就幫她重洗。每次去看她,就帶著大包、小包的零食、水果,把她的冰箱裝滿,也替她收拾屋子。

 

但是,她好像就是快樂不起來,而且一直嚷著睡不著,慢慢變得日夜顛倒,沒辦法繼續上學。她滿十八歲的生日,我送她一台車,她很喜歡。結果後來她常常出車禍,有時候一個月撞兩三次。每次警察通知我,我都覺得心跳快停止了,勸她別開了,也沒什麼用,也不可能不讓她出門。

芯秦 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

«12 3